L’Oroscopo della sguattera
Ariete
Lavoro: Ma addò cazz’ vai?
Salute: Ci credi a Dio?
Amore: Hai ragione tu, è’ lei che puzza con la patana.
Toro
Lavoro: Se te lo fumi tutto tu poi che cazzo ti vendi?
Salute: Rascate sangue, no che non è normale!
Amore: Quella ti guarda sempre perchè fa la puttana.
Gemelli
Lavoro: La polizia ha capito come funziona la cosa, non pensate manco e scappate.
Salute: E’ in arrivo una malattia che è sinonimo di figura di merda.
Amore: Non si capisce se è il cazzo che ha preso la forma della mano o se è la mano che si è fatta a forma di cazzo.
Cancro
Lavoro: Se vi levate i peli dalle cosce forse un lavoro ci sarebbe.
Salute: Bestemmierete S.Anna per il mal di capa.
Amore: Finalmente si avvera il vostro tenero sogno: il figlio del portinaio si è deciso a farselo chiavare in culo.
Leone
Lavoro: L’idea era buona ma non vi dovevate far vedere in faccia.
Salute: Non fate scommesse dove chi perde si deve mangiare la merda.
Amore: Quella la spirale o non l’ha mai avuta o non ha capito in quale buco se la doveva mettere.
Vergine
Lavoro: Chi cazzo speri che si compri l’Enciclopedia di Paperone?
Salute: Non soffrite di incontinenza notturna è vostro nonno che quando vi addormentate vi piscia nel letto a sfregio.
Amore: Ho capito che è un bambino, ma se non te lo chiavi tu se lo chiava qualcun’altro.
Bilancia
Lavoro: Non te la puoi pigliare col giudice, è il tuo avvocato che è ‘nu strunzo.
Salute: Per sparagnare mille lire sei stato cazzo di farti venire i vermi.
Amore: Scherza oggi, scherza domani e sei diventato ricchione sul serio.
Scorpione
Lavoro: Che te ne fotte di che ci sta nella valigia, ti pagano? E allora fatti i cazzi tuoi!
Salute: Non vi preoccupate, avevano confuso le lastre, quelle dove si vede il tumore sono di vostro figlio.
Amore: Adesso slegala.
Sagittario
Lavoro: D’accordo che è un essere umano, ma ti danno dieci milioni non diecimila lire.
Salute: Non è che se non ti lavi muori, ma manco puoi ragionare così.
Amore: Hai visto che era un maschio!
Capricorno
Lavoro: Ma non ti vergogni?
Salute: Comunque hai sempre un altro occhio.
Amore: I tuoi sospetti sono fondati, tua moglie va tirando bucchini.
Acquario
Lavoro: Il cameriere a quarant’anni? Mmmh…Complimenti!
Salute: No, di solito la merda non parla.
Amore: Non vi addormentate dove c’è gente che non conoscete.
Pesci
Lavoro: L’assegno che ti hanno dato te lo puoi mettere in culo.
Salute: Il cagnolino che vi ha morsicato non era un cagnolino.
Amore: Tanto ormai lo sanno tutti.
NUOVO OROSCOPO
Ariete
Lavoro: questa settimana vacanza, il vento si e’ portato la bancarella
Salute: vi spuntera’ una macchia in culo
Amore:il viecchio che ti tieni si e’ fidanzato con un’ucraina, hai finito di chiavare
Toro
Lavoro: la promozione tanto attesa e’ arrivata, ora sei aiuto cameriere a tutti gli effetti
Salute: non ti preoccupare, i reni sono due
Amore: buone notizie in arrivo, un vostro amico vi restituira’ due film spuorchi
Gemelli
Lavoro: se hai due figli e te ne vendi uno e’ chiaro che vostra moglie poi vi sgama
Salute: hai visto che succede a chiavarsi gli animali
Amore: vostra sorella si e’ lasciata col ragazzo, e’ il momento di approfittarne
Cancro
Lavoro: polizia si scrive con una zeta ecco perche’ vi hanno sgamato
Salute: non lamentatevi, la sciorda che tenete e’ il minimo che vi poteva venire dopo quello che avete fatto
Amore: vi darete in faccia col partner
Leone
Lavoro: e’ finito il detersivo, mica volete lavare le scale con l’acqua fresca?
Salute: avete capito adesso perche’ al ristorante cinese si risparmia?
Amore: scasserete un parapesce in culo a una zincarella
Vergine
Lavoro: chi cazzo se le deve comprare le lucertole
Salute: avete un alito di merda, ma che cazz v’avit magnat?
Amore: deciditi: o coi maschi o colle femmine!
Bilancia
Lavoro: che cazzo festeggi, il concorso che hai vinto e’ nella parmalat
Salute: vi verra’ una di quelle malattie per le quali milly carlucci organizza le collette
Amore: rimarrete incastrato col pesce in una maschera di carnevale
Scorpione
Lavoro: senza che fate, ha ragione la vostra fidanzata:il testimone di geova non e’ un lavoro
Salute: attenzione ad appicciarvi le perete
Amore: il cuoppo che vi chiavate e’ uscito incinta, preparatevi una scusa
Sagittario
Lavoro: va bene che il trerruote e’ vostro ma mica per questo siete un libero imprenditore
Salute: avete capito mo perche’ a quella non se la chiavava nessuno?
Amore: la vostra fidanzata sta cominciando a sospettare che siete disoccupato, sbrigatevi a chiavarvela
Capricorno
Lavoro: d’accordo che vi scappava ma non dovevate mettervi a pisciare in classe davanti ai bambini
Salute: e mo vuo fa’a dieta? ue puorco
Amore: un cara amica d’infanzia verra’ a farvi visita, zitt’ che forse si chiava.
Acquario
Lavoro: la banconota da 300 euri non esiste
Salute: il vostro medico non e’ laureato, ecco perche si pigliava poco
Amore: e’ inutile che ti vuoi apparare con che guevara:sei stato cazzo i nun chiava nemmeno a cuba
Pesci
Lavoro: vostro marito si maschera fa il mago in televisione, ecco perche’ indovinava tutti i cazzi vostri
Salute: non vi infilate roba che vi puo’ sfilare di mano
Amore: conoscerete ai semafori l’uomo della vostra vita
