Bastian

Vacanza a Sharm El Sheikh: fantastica.

Thè con i beduini dopo motorata con quad nel deserto del Sinai: paesaggio identico al Pianeta Tatooine di Star Wars ( che però hanno girato in Marocco). Carcasse di cammelli qua e là, bambini che “giocavano” in mezzo al nulla e beduini alla ricerca dell’acqua grazie ai dromedari ( pare che sbattano le zampe nei punti dove ci sono i pozzi sotterranei).

Cammellata a Dahab, nei pressi della Laguna Blu ( un cratere  sotto il mare di 200 metri di profondità) e del lago magico, dove pare che con 7 passi ci si assicuri la salute, con 10 l’amore, con 15 una nuova ragazza, con 20 l’eliminazione della suocera.

Snorkling a Ras Mohammed, dove il fondale nascondeva di tutto, dal pesce pagliaccio ai barracuda, dal pesce chirurgo ai purpitielli. Incredibile. Lovecraft e il suo Dagon insegnano.

Gente cordiale ed ospitale. Ogni tipo di servizio e una cultura incomprensibile ma affascinante.

Le donne vestite a mare, con tanto di jeans da sotto alla veste. E con 40 gradi fuori. Bello.

Dissenteria debellata in sole 2 ore. Tuttavia ho cacato l’anima. La tazza era diventata color verde militare. E mentre espellevo il demonio ho fatto dei rumori indicibili. Tipo quei film pecorecci con Christian De Sica, Jerry Calà, Pierino o Bombolo. Solo che loro li facevano con la bocca.

Un sogno. Da rifare.

Ispirato dal post su Olga Kurylenko in Comic Soon e incuriosito dall’interrogativo del buon Pedro Adelante mi chiedevo: ma dentro i blog si possono mettere le donne nude? Oppure sono vietate?

Ma sono vietate solo le immagini di nudo oppure anche la parola nudo è vietata?

Cioè, se io scrivo “nudo” mi oscurano il blog, anche se non ho inserito alcuna immagine?

E se sostituisco la parola “nudo” con xxx?

Vorrei una pronta risposta, perchè il desiderio di inserire alcune immagini di donnine è grande…a proposito di Olga Kurylenko….

Questa è censurata! Non mi potete fare niente!

Questa stava nel film Hitman! Non mi potete fare niente neanche stavolta!

Questa è la copertina di una rivista! Non è colpa mia! E’ già uscita in edicola!

Ce ne sarebbe pure un’altra assurda che ho trovato ( con lei che sta a capa sotto con le gambe all’aria), ma non la inserisco, sennò rischio davvero qualcosa….

Quello che non vi ho scritto nel post precedente dedicato a Terminator Salvation è che poche ore prima di andare al cinema avevo appena finito di vedere 10.000 B.C. ( Before Christ in inglese), un film dedicato agli uomini primitivi e, appunto, ad un periodo preistorico da me molto amato, quello post-Dinosauri, contrassegnato dal Post-Grande glaciazione e soprattutto dalla moltitudine di grandi mammiferi che cominciarono a popolare il Pianeta dal Pleistocene in poi.

Bene: detto questo il film sembrava partire bene, con una bella fotografia ed una bella ambientazione, per la precisione una steppa innevata in cui si scorge questo piccolo villaggio di primitivi.

Niente da dire sugli effetti speciali: i mammut sembravano veri, lo smilodonte pure, gli uccellacci giganti inquietanti al punto giusto: ma gli altri animali dove sono? Boh…

Andiamo oltre: dopo la caccia al Mammut il protagonista diventa una sorte di capo-tribù, ma subito dopo la sua amata dagli occhi blu viene rapita dai “demoni a 4 zampe”, ossia predoni a cavallo ( opportunamente sellati e per giunta addomesticati?!!), con vestiti rifiniti tipo beduini del deserto ( uno di loro aveva anche il pizzetto) ?!!! Nel 10.000 A.C.?!!  I miei studi adolescenziali sull’Età primitiva mi suggerivano inoltre che in quel periodo i cavalli avevano un aspetto diverso, più grossi e più tozzi…Vabe, sarà che i cavalli si erano già evoluti….

Il protagonista e altri tizi inseguono i predoni e passano nel giro di 3 giorni dalla steppa innevata alla giungla, fino a raggiungere poco dopo il deserto??!!!?!!’ Vabe..saranno i cambiamenti climatici del 10.000 A.C……

Il protagonista cade in una caverna e salva uno smilodonte incastrato nell’acqua. Ripeto lo salva: UN UOMO PRIMITIVO SALVA UNA TIGRE DAI DENTI A SCIABOLE E LE SUSSURRA INDICANDOLA CON UN DITO A TIPO SIT-COM AMERICANA ( CI MANCAVANO SOLO LE RISATE DI SOTTOFONDO): “VEDI DI NON MANGIARMI OK?”

Vabe…sarà che nel 10.000 A.C. erano riuscite ad addomesticarli gli smilodonti…

I protagonisti giungono in una radura piena di tribù strane: gente con le cannucce al posto del mento, gente con le maschere fatte di vimini…ste cose qua ‘nzomma…fin qui però niente di strano…la cosa strana è che dopo raggiungono un fiume che scorre nel deserto ( il Nilo?) dove navigano delle navi di legno con una vela color porpora a tipo farfalla moooolto ben costruite?!!!

Vabe…sarà che quei predoni erano particolarmente intelligenti ed evoluti…

L’ultima goccia è stato lo scenario finale: Un cantiere nel deserto dove i predoni conducono gli schiavi e dove stanno costruendo….LE PIRAMIDI E LA SFINGE!!!!!??!!!!! NEL 10.000 A.C.!!!!!!

Le prime tribù Egizie ( costituite tuttavia soltanto da piccoli villaggi rurali) risalgono al 6000 A.C.!!!! Ma la civiltà vera e propria si è formata solo nel 3.300 A.C.!!!!!!!

Inoltre i sacerdoti del tempio veneravano un tale Onnipotente ( un vecchio coperto da un velo tipo sposalizio) ed erano tutti vestiti con tessuti ultracolorati, ultra ricamati e ultra rifiniti!!!!!!

Alcuni indigeni del posto sussurrano all’orecchio del protagonista ”Pare che questi sacerdoti siano arrivati dalle stelle“….OMMIODIO!!!!! Ci mancavano pure gli alieni!!!! Non bastava Stargate?

Dopo il film mi sono sentito disorientato. Mi sono andato subito a documentare su Wikipedia: no, non ero io che non mi ricordavo un cazzo della preistoria…..ho capito che volevano fare ( per l’ennesima volta) la cosa degli Egiziani-Alieni…però a tutto c’è un limite….

Ok. Ho visto Terminator Salvation: premetto che, a parte Christian Bale ( un pò opaca però la sua prova questa volta):, la prima inquadratura all’interno dell’elicottero che si accappotta, Shwarzy ricostruito a computer e il TATATA-TATA! della colonna sonora, il film non mi è piaciuto granchè. Certo il suono è fantastico, e in un multisala decente fa il suo porco effetto, ma per il resto sono rimasto un pò a bocca asciutta. Bello ma scontato il personaggio di Marcus, e alcune scene patetiche, su tutte la rianimazione di Marcus fatta coi cavetti a tipo elettrauto e il trapianto di cuore finale fatto in mezzo alla via.

Ecco Shwarzy ricostruito con il DAS

Ciò che però mi ha sconcertato di più è stata la confusione fatta, per dirla alla Emmeth “Doc” Brown, con il continuum spazio-tempo…grande Giove!!! Non ci ho capito un cazzo!!!

Ma scusate un attimo: nel primo Terminator di James Cameron Kyle Reese torna nel passato per salvare Sarah Connor dal Terminator: già qui mi verrebbe da chiedere una cosa: ma se John Connor è nato dall’incontro tra Sarah e Kyle-venuto dal futuro, come faceva il Kyle del futuro a sapere già di dover andare indietro nel tempo per salvare Sarah e quindi suo figlio, il futuro capo della Resistenza? Jonh Connor non è stato concepito DOPO il suo arrivo dal futuro? Come facevano a sapere già nel futuro che sto Kyle doveva fare un criaturo che poi sarebbe diventato capo della Resistenza?

Tralascio Terminator 2 ( capolavoro assoluto, anche se preferivo l’atmosfera più horror del primo) e Terminator 3 ( con una gnoccolona assurda, tale Kristanna Loken nel ruolo del Terminatrix, un Terminator donna super-tecnologico) perchè hanno di per sè un senso.

Immancabile razione doppia di gnocca..però è un Terminator anche lei, quindi è coerente con il post…

Arriviamo a Terminator Salvation: a parte che l’esistenza di Kyle è spiegata ‘na merda, mi fate capire come mai siamo nel 2018 e già esistono Kyle e Jonh Connor? O meglio: se John Connor nasce dall’incontro tra Kyle e Sarah Connor nel 1984 e sempre in questo anno Kyle muore per mano del T-800 (quello del primo film appunto), come fa Kyle ad essere giovane nel 2018!!!! Ritorno al futuro mi insegna che se io torno indietro nel tempo, chiavo con una, faccio un figlio e poi muoio, nel nuovo futuro che avrò creato troverò si mio figlio, ma non troverò più me stesso!!!!!! Per giunta non mi troverò insieme a mio figlio!!!! Se muoio nel 1984 non è che resuscito nel 2018!!!! Anche nella malaugurata ipotesi di uno sdoppiamento della linea spazio-tempo cmq, il nuovo universo in cui John Connor esiste è stato creato proprio a seguito del ritorno al passato di Kyle e della sua morte!!!! Come fanno a coesistere insieme!!!! Vi ricordate Marty Mc Fly, che rischiava, tornando nel 1955, di scomparire proprio perchè con il suo arrivo nel passato aveva corso il rischio di non far incontrare i genitori???!!! Per giunta si stava quasi chiavando la madre!!!!

Ufffff…mo non ce la faccio più…trovatemi na soluzione voi, ma credo che qui siamo proprio nel bel mezzo di un paradosso temporale…..pregherei Pedro di concludere subito il suo manoscritto, così vedo di fare un pò di chiarezza su questi dannati viaggi nel tempo…..magari se mi può dare anche una copia del suo almanacco del meteo…..

Prima lo sterzo, poi la mazza da tennis, poi quella da golf, poi l’arco per le frecce di Zelda, poi le pistole, poi addirittura la canna da pesca. Poi la Wii Fit, na bilancia che se ti siedi sopra ti dice pure quanti peli hai.

Ora addirittua la Family Trainer: una pedana con 8 sensori calpestabili che a quanto pare farà un pò di concorrenza alla ormai inflazionatissima Wii Fit, diventata in un anno alibi perfetto per le ragazze che non ve la vogliono dare (“Andiamo a casa a giocare alla Wii Fit?”). L’impostazione sarà come quella dei giochi di danza, ma in più la Family trainer proporrà una serie di esercizi fisici che richiederanno, oltre al tappetino suddetto, il WiiMote allacciato al polso. Le prove da eseguire potranno essere il rafting su fiume, l’esplorazione delle miniere con i carrelli stile Indiana Jones e il tempio maledetto e molti altri.  A quando l’uscita della Wii-femmina annura?

Uscita prevista settembre (anche se imperversa già la pubblicità).

Epilessia stiamo arrivando!!!

La sfida continua…chi vincerà tra il cavaliere della II casa, Aldebaran del Toro, e il cavaliere di bronzo Aspides, della costellazione di Hydra? Atena veglierà su di loro oppure il tempio di Battipaglia cadrà di nuovo? Blog-san Chazz leggerà questo post? 

Cavalieri dello Zodiaco unitevi!

 Vs 

In uno dei miei soliti viaggi temporali sono morto. Mi sono ritrovato nel XVII secolo, nella contea di Fasano, e lì alcuni energumeni mi hanno messo un sacco in testa e pestato di brutto. Dopodichè ho cominciato a bestemmiare in napoletano, e così subito dopo mi hanno processato e ammazzato perchè la mia “favella era frutto del demonio” (favella, non fava).

I soliti paradossi temporali hanno voluto però che mio figlio, dal futuro, sia tornato indietro nel tempo, sia entrato nella stanza in cui stavo per attivare la macchina del tempo che mi avrebbe condotto al patibolo, e dicendomi di essere mio figlio dal futuro mi ha fato cacare sotto. Per cui sono svenuto e non sono più partito.

Meno male.

Resta tuttavia ancora inspiegabile il perchè uno dei boia avesse una Coolpix 7.1 Nikon e mi avesse scattato una foto….